Títulos do Capítulo: Paternidade negra Reflexões, desafios e lições aprendidas
Paternidade negra Reflexões, desafios e lições aprendidas
Kevin Cokley
Quando Barack Obama foi empossado como o 43º presidente dos Estados Unidos em janeiro de 2009, uma onda de emoção varreu esta nação, especialmente na América Negra. Cansada das constantes mensagens negativas sobre pais negros ausentes e lares monoparentais na comunidade afro-americana, a família Obama representou o que muitos afro-americanos sempre souberam: que existem pais responsáveis e presentes na comunidade afro-americana. O impacto dos pais não deve ser subestimado. Os pais desempenham um papel importante no desenvolvimento cognitivo e emocional das crianças, incluindo o desenvolvimento da linguagem e a regulação emocional (Cabrera, Shannon, & Tamis-LeMonda, 2007). A ausência dos pais pode impactar negativamente as crianças em termos de locus de controle, sensibilidade social e auto-estima (Balcom, 1998; Fry, 1983). Uma pesquisa nacional recente descobriu que a ausência dos pais está associada à redução do bem-estar, pior saúde e menor desempenho acadêmico (DeBell, 2008). Esta pesquisa também descobriu que um número desproporcional de crianças afro-americanas nas séries K a 12 viviam sem seus pais (69%) em comparação com estudantes hispânicos (39%) e estudantes brancos (28%).
No entanto, pesquisas empíricas recentes sobre paternidade contam uma história diferente sobre pais negros. Em um estudo, os pais afro-americanos estavam mais envolvidos com seus filhos em termos de monitoramento e supervisão de suas atividades do que os pais brancos (Toth & Xu, 1999). Em outro estudo, os pais afro-americanos eram mais propensos a relatar a participação em atividades cognitivas e atividades de habilidades sociais com seus filhos do que os pais euro-americanos (Shears, 2007). Em um desafio completo aos estereótipos, Cabrera, Ryan, Mitchell, Shannon e Tamis-LeMonda (2008) descobriram que os pais afro-americanos não residentes estavam mais envolvidos com seus filhos do que os pais brancos não residentes. É contra esse pano de fundo de relatos conflitantes da paternidade negra que minha história começa.
Em 23 de setembro de 2008, nasceu meu filho, Asa Akil Awad Cokley. Palavras não podem descrever a onda de emoção que tomou conta de mim, e por alguns minutos eu chorei incontrolavelmente quando o peso daquele momento me atingiu completamente. Por meses eu estava me preparando para ser pai, e me perguntava que tipo de pai eu seria. Havia aulas sobre como cuidar de um bebê recém-nascido, mas não havia aulas sobre paternidade (pelo menos nenhuma que eu conhecesse). Como muitas pessoas neste país, fui exposto ao discurso dominante da mídia do pai negro ausente. Eu estava dolorosamente ciente das estatísticas frequentemente citadas de que mais de 50% das crianças negras vivem em lares sem pai. Eu sabia que vários homens negros não conheciam seus pais ou tinham relacionamentos danificados com eles. Até o senador Obama, em seu discurso do Dia dos Pais de 2008 para uma igreja negra em Chicago, repreendeu fortemente os pais negros ausentes. O discurso sobre os pais negros é dominado por uma perspectiva deficitária; no entanto, estudos recentes sobre pais negros desafiaram essa narrativa de déficit (Bright & Williams, 1996; Coles, 2009; Connor & White, 2006; Franklin, 2009). A bolsa de estudos que adota uma abordagem baseada em pontos fortes, em vez de uma abordagem baseada em déficits, reflete mais minha experiência porque o proverbial pai negro ausente não era minha realidade. Eu cresci em uma casa com dois pais, com uma mãe e um pai amorosos. Praticamente tudo o que sei sobre ser um pai negro aprendi com meu próprio pai. Na verdade, aprendi mais com meu pai do que provavelmente jamais compartilharia com ele. Para meu pai, a cultura negra, a masculinidade e a paternidade não eram ideias que eram conscientemente transmitidas tanto quanto eram vividas por ele. Ao iniciar esta nova fase da paternidade negra, é importante refletir sobre as muitas lições que aprendi com meu pai, tanto intencionais quanto não intencionais, e relembrar os momentos críticos em nosso relacionamento que deixaram impressões duradouras em mim.
Sobre gênero e masculinidade
Para entender meu pai, é preciso entender o pai do meu pai. Enquanto crescia, eu não estava a par da dinâmica do relacionamento deles. Eu não sei explicitamente que tipo de relacionamento eles tinham. O que é importante notar é que meu avô estava presente, era um pai para meu pai. Na família Cokley, não havia o clichê de pais negros ausentes. Meu avô tinha um temperamento e uma personalidade enorme que exigia atenção e respeito onde quer que fosse. Ele era um diácono na igreja e era conhecido por fazer orações muito longas tanto na igreja quanto nas reuniões de família. Ele tinha ideias muito fortes sobre o que significava ser um homem de Cokley, e suas palavras e ações comunicavam isso. Ele derramava uma quantidade desproporcional de sua atenção e afeto em seus netos, muitas vezes levando os meninos para os mercados de pulgas e nos dando dinheiro. Meu avô gostava de dizer que apenas os meninos eram verdadeiros Cokleys, provavelmente porque levaríamos o nome da família. Suas ideias e comportamentos eram claramente sexistas, mas provavelmente não muito diferentes da maioria dos homens de sua geração. Ele era muito tradicional em suas crenças sobre os papéis de gênero masculino e feminino. Ele era o principal arrimo de família e, enquanto jantava, sempre esperava que minha avó ou mãe preparasse seu prato e o servisse. Senti que meu pai tinha um enorme respeito por seu pai. Meu pai acabou se tornando um diácono na igreja e foi o principal (embora não o único) arrimo de família em nossa casa. Assim como meu avô, meu pai também esperava que minha mãe o servisse. Curiosamente, à medida que envelhecia, ficava cada vez menos confortável vendo minha mãe arrumar o prato do meu pai e servi-lo, especialmente depois de trabalhar o dia todo. Lembro-me de muitas vezes meu pai estar na sala gritando o nome da minha mãe para trazer algo para ele comer ou beber. Ele deixava os sapatos no chão da sala, e minha mãe tinha que pegá-los e guardá-los. Ele também deixava a louça suja para minha mãe lavar. Eu me sentia mal por minha mãe e muitas vezes me perguntava por que ele não se levantava e fazia essas coisas sozinho. Essa lição não intencional me ensinou que eu queria ser mais igualitário em meus relacionamentos com as mulheres. Eu nunca quis sentir que havia papéis de gênero rígidos prescritos que eu tinha que seguir, especialmente se eles parecessem injustos para mim. Até quando me tornei mais velho e percebi que minha mãe tinha muito mais poder do que eu achava que tinha. Percebi que qualquer poder que meu pai tivesse, minha mãe havia dado a ele de boa vontade e com plena consciência. Não tenho certeza se meu pai já sabia disso (talvez ele soubesse e estivesse desempenhando seu papel como esperado), mas tornou-se cada vez mais óbvio para mim que minha mãe não sentia pena de si e nunca gostou da empatia de ninguém. Ela era uma mulher negra forte que equilibrava as demandas de sua família com as demandas de seu trabalho. Meu pai estava representando o papel de gênero que lhe fora prescrito por seu pai.
Uma das primeiras lembranças que tenho de meu pai são os comentários que ele me fazia a respeito do meu gosto por levar um espelho de bolso para a escola comigo. Quando menino, sempre me preocupei com a minha aparência, e passava muito tempo me certificando de que minha camisa estava bem dobrada, a fivela do cinto estava devidamente alinhada e o cabelo penteado na medida certa. Eu mantinha um espelho no bolso o tempo todo para ter certeza de que estava sempre com a melhor aparência possível. Um dia meu pai descobriu que eu levava um espelho comigo para todos os lugares, e ele me disse sem rodeios para parar de fazer isso. Embora eu não me lembre de suas palavras exatas, ele me perguntou algo como “Você é uma maricas?” Essas palavras me queimaram como nada mais que ele poderia ter dito. Como o filho mais velho, eu queria muito a aprovação do meu pai. Eu era um bom aluno e sabia que isso era importante para meus pais. Eu também queria ser o melhor atleta que eu pudesse ser, em parte porque eu sabia que isso era algo de que meu pai se orgulharia. Quando meu pai me perguntou se eu era um maricas foi o maior constrangimento para mim. Não era algo que eu pudesse facilmente ignorar. Houve outros incidentes que me escaparam da memória, mas todos contribuíram para que eu me sentisse emocionalmente distante de meu pai. Senti que era uma decepção para ele. Finalmente, senti que não aguentava mais. Tomei a decisão de fugir de casa. Meu objetivo era ir de bicicleta até o Mississippi e morar com minha avó materna. Escrevi um bilhete expressando meus sentimentos, peguei minha bicicleta e saí de casa. Enquanto eu andava de bicicleta, rios de lágrimas escorriam pelo meu rosto enquanto eu pensava nas implicações de minhas ações. Enquanto eu estava na estrada, meu tio-avô me viu, me pegou e me levou para sua casa. Contei tudo à minha tia-avó, e ela ligou para meus pais para dizer que eu estava lá. Meus pais vieram me buscar e fizemos uma viagem tranquila de volta para casa. Uma vez em casa, fui ao quarto dos meus pais e minha mãe começou a falar sobre como eles estavam chateados. Meu pai ficou sentado em silêncio, mas foi a primeira vez que me lembro de vê-lo quase chorando. Por alguns momentos, comecei a ter esperança de que meu pai finalmente entendesse como eu me sentia e que nosso relacionamento mudaria para melhor. No entanto, a realidade rapidamente se instalou depois que meu pai disse algo no sentido de que, se eu fizesse algo assim novamente, não voltaria para casa. Olhando para trás, posso ver que meu pai se esforçou para expressar suas emoções para mim. Ele claramente estava magoado por eu sentir a necessidade de fugir de casa por causa dele, mas ele não sabia como dizer isso para mim. Em vez disso, acredito que ele precisava restabelecer sua autoridade paterna e recuperar o controle da situação. No entanto, esse foi um ponto de virada, porque a partir daí nosso relacionamento melhorou muito. Nunca mais senti necessidade de fugir. Em retrospecto, é difícil imaginar que eu realmente acreditava que poderia andar de bicicleta da Carolina do Norte ao Mississippi. Claramente, era meu clamor por atenção para ter um relacionamento melhor com meu pai.
Como tratar minha mãe
Uma das observações mais importantes que fiz sobre meu pai foi como ele tratava minha mãe. Ele tinha muito orgulho em garantir que minha mãe tivesse coisas boas. Todo Natal e no aniversário dela, meu pai comprava perfumes caros, joias e roupas bonitas para minha mãe. Eu olhava com admiração todos os anos quando meu pai dava à minha mãe esses presentes caros. Esses presentes eram a maneira de meu pai demonstrar seu amor e tratar minha mãe como uma rainha. Como muitos homens, meu pai expressou seu amor por meio de coisas materiais. Meu pai sabia que seus filhos o observavam atentamente. Ele nos disse uma vez que não importava se ele tivesse roupas bonitas ou coisas bonitas, desde que minha mãe tivesse coisas bonitas. Meu pai acreditava que se minha mãe se vestisse mal, seria um reflexo dele. Essa é uma lição que jamais esquecerei e que carrego comigo até hoje. Além disso, meu pai nunca levantou a voz para minha mãe na minha frente e nunca usou linguagem humilhante ou degradante para se referir a ela. Na verdade, ele nunca usou nenhuma linguagem desrespeitosa para se referir às mulheres e sempre respeitou todas as mulheres. Embora ele nunca tenha falado explicitamente comigo sobre como tratar as mulheres, aprendi mais com seu exemplo do que com qualquer coisa que ele pudesse ter dito. Estando em situações em que alguns homens negros desrespeitaram as mulheres negras e usaram linguagem sexista e degradante, nunca pensei conscientemente nas razões pelas quais nunca me senti confortável em participar desse comportamento. É tão fácil para os homens negros se envolverem nessa cultura de misoginia e objetificação das mulheres negras, mas meu pai, com seu jeito sutil, me ensinou algumas das lições mais valiosas que eu jamais aprenderia sobre como tratar as mulheres negras.
Ironicamente, outro momento crítico em nosso relacionamento envolveu meu tratamento com minha mãe. Em um tempo durante meus anos de ensino médio, eu tinha ficado chateado com minha mãe. Não me lembro dos detalhes, mas lembro que fiquei quase uma semana sem falar com ela. Minha mãe aparentemente contou ao meu pai, que decidiu me chamar para me dar “o papo”. Foi um dos momentos mais raivosos que meu pai teve comigo. Ele me castigou de uma maneira que nunca fez antes, com a mensagem de que, se eu não pudesse respeitar minha mãe, não moraria mais em casa.
A importância da religião e da fé
Outra importante lição que aprendi com meu pai foi a importância da religião e da fé em nossa família. Coerente com muitas famílias negras, religião e ir à igreja eram uma parte central de nossas vidas (Taylor, Chatters, & Levin, 2004). Em muitas famílias negras, é a mãe a responsável por garantir que a família frequente regularmente a igreja. Além disso, é sabido que as mulheres negras compõem a maioria das congregações da igreja negra. De fato, notou-se que muitos homens negros não frequentam a igreja (Kunjufu, 1994). No entanto, em minha família, meu pai teve um papel tão ativo no bem-estar espiritual de nossa família quanto minha mãe. Era meu pai que, em seu papel de patriarca, abençoava a comida todos os domingos. Sempre foi meu pai quem fez as orações pela família durante os momentos de doença e luto. Desde que me lembro, meu pai sempre foi um membro muito ativo da igreja. Ele foi professor de escola dominical, professor de Escola Bíblica de Férias, membro de coral e diácono, entre outras funções na igreja. Nos bons e maus momentos, a fé de meu pai o guiou e foi fundamental em sua capacidade de ser um provedor para a família. Ironicamente, foi também através da igreja que testemunhei meu pai expressar emoções (além de raiva) que raramente víamos em casa. À medida que se tornou mais envolvido na igreja, particularmente como diácono, começou a testemunhar mais. Seus depoimentos revelaram uma sensibilidade emocional e até uma vulnerabilidade que eu não sabia que existia. Esta era uma imagem muito diferente do meu pai da imagem que eu tinha dele quando menino. Esta é a única lição com a qual continuo lutando, porque não é fácil para mim revelar qualquer vulnerabilidade. Embora meu pai tenha modelado através de seu exemplo que mostrar vulnerabilidade na igreja é parte do que a fé exige que você faça, algumas lições só podem ser aprendidas quando o aluno está aberto e pronto para aprender.
Ser um provedor
Enquanto crescia, lembro-me de ter orgulho de meu pai ser o principal arrimo de família. Embora eu não soubesse exatamente quanto dinheiro ele ganhava até completar os formulários de ajuda financeira para a faculdade, sempre acreditei que ele ganhava muito dinheiro. Minha mãe costumava comentar sobre quanto dinheiro meu pai ganhava, e seu aparente orgulho contribuiu para que eu me sentisse orgulhoso. Considerando que havia cinco crianças na casa, achei que vivíamos relativamente bem. Nem sempre tínhamos as coisas mais caras, mas também não vivíamos na pobreza. Meu pai sempre parecia ser capaz de pagar as coisas, o que me reforçava que um pai precisa ser capaz de sustentar sua família. Enquanto me preparava para ir para uma faculdade particular cara (Wake Forest University), não pensei muito no estresse de ter que pagar pela faculdade. Durante as férias de Natal do meu primeiro ano, meus irmãos me revelaram que meus pais estavam preocupados sobre como eles iriam conseguir o dinheiro para minhas mensalidades para o segundo semestre. Eu não tinha ideia de como estava perto de não poder voltar para a escola por causa do dinheiro. Eu descobri muito mais tarde por minha mãe que meu pai vendeu suas ações na empresa em que trabalhava e fez o que precisava para conseguir o dinheiro para me manter (e, mais tarde, meus outros irmãos) na escola. Este é apenas um dos muitos exemplos de sacrifício exibidos por meu pai. O triste para mim é que nunca saberei quantos sacrifícios ele fez por todos nós. A lição para mim foi profundamente simples, mas poderosa: Sustente sua família por todos os meios necessários. Nenhuma quantidade de sacrifício é demais quando se trata de sustentar sua família.
Saúde, bem-estar e expressão emocional
À medida que cresci e me tornei homem, minha relação com meu pai mudou e passei a vê-lo de forma muito mais humanizadora. Especificamente, comecei a ver mais de suas vulnerabilidades junto com seus pontos fortes. O maior susto veio durante meus 20 e poucos anos, quando meu pai ficou extremamente doente e teve que ser hospitalizado. Ele foi diagnosticado com câncer de próstata, uma doença que afeta desproporcionalmente os homens negros. Lembro-me de visitá-lo no quarto do hospital e, pela primeira vez na vida, ter medo de perdê-lo. Eu nunca o tinha visto tão frágil e indefeso antes. Meu pai é o tipo de pessoa que nunca quer que as pessoas se preocupem com ele, então ele minimizou a gravidade de sua condição e fez o possível para tentar fazer nossa família se sentir bem. O que foi especialmente memorável para mim foi como ele me tratou. Como filho mais velho, acho que meu pai achava que eu era o mais forte e o mais capaz de lidar com a possibilidade de ele morrer. Ele falou comigo com muita franqueza sobre isso, e eu fiz o meu melhor para viver de acordo com sua visão de mim. Este foi o início de muitas outras ocasiões em que eu veria as vulnerabilidades do meu pai, o que acho que nos aproximou e me fez apreciá-lo ainda mais. Meu pai começou a ter uma série de problemas de saúde, muitos dos quais podem estar diretamente ligados à sua dieta e estilo de vida. Fiquei cada vez mais frustrado com meu pai por causa de seu fracasso em manter consistentemente uma dieta saudável. Meu pai realmente lutou com sua dieta, a ponto de parecer que ele não tinha força de vontade sobre a comida. Finalmente chegou ao ponto em que o médico lhe disse que se ele não fizesse algumas mudanças permanentes em sua dieta, ele morreria. Essa mensagem chamou a atenção de toda a nossa família, e minha mãe começou a mudar a forma como cozinhava para ele e a acompanhar de perto sua dieta. Para seu crédito, meu pai tentou o seu melhor para comer de forma saudável, mas sua educação e imersão na cultura da igreja negra do sul e exposição constante à culinária sulista tornaram extremamente difícil permanecer no caminho da alimentação saudável. Tentei apelar ao meu pai para que ele se cuidasse melhor e se alimentasse de forma saudável para poder estar por muito tempo com sua família, mas nada parece resultar em uma mudança permanente de comportamento. Não acho que meu pai estivesse necessariamente tentando “comer até morrer”; no entanto, acho que sua alimentação era indicativa de um problema psicológico mais profundo e era um mecanismo de enfrentamento relacionado à mudança de seu status de provedor primário para provedor secundário.
Entre 2003 e 2005, a R. J. Reynolds, a empresa de tabaco para a qual meu pai trabalhava, começou a cortar vários empregos na indústria. R. J. Reynolds era considerado um trabalho muito bom naquela época, porque pagava bem e proporcionava grandes benefícios. Meu pai trabalhou lá por mais de 20 anos e ficou preocupado porque a conhecida caligrafia estava na parede informando sobre a redução de funcionários que estava para ocorrer. Quando ele finalmente recebeu a notícia, ele externamente expressou alívio e alegria por não ter mais que trabalhar. Ele ia receber um pacote de indenização e estava ansioso para não ter que trabalhar mais no terceiro turno. No entanto, acho que o que ele subestimou, ou talvez não tenha pensado, foram seus sentimentos em relação ao que isso significaria exatamente para a família. Especificamente, eu não acho que meu pai pensou muito sobre a tensão que isso colocaria em minha mãe, que de repente se tornou a principal provedora. Sua renda familiar havia sido drasticamente reduzida, mas suas contas e despesas eram as mesmas. Meu pai estava em um papel desconhecido para o qual não estava emocionalmente preparado para lidar. Isso é o que eu acho que levou meu pai a se tornar mais um comedor emocional do que nunca. Ele não expressava suas emoções verbalmente, então, em certo sentido, comer se tornou sua terapia.
A maioria das emoções que eu já vi do meu pai veio como resultado da morte de seus pais. Minha avó estava lutando contra o câncer e, depois que o câncer voltou da remissão, sabíamos que era apenas uma questão de tempo até que ele reivindicasse a vida dela. Quando recebi o telefonema em maio de 1995, já havia começado a me preparar emocionalmente para saber que minha avó havia falecido. Meu pai me ligou, o que era um pouco fora do comum, porque ele raramente me ligava. No entanto, eu estava totalmente despreparado para o que ele disse a seguir. Ele me disse que meu avô também havia falecido no mesmo dia. Eu estava em choque total e descrença. Quando comecei a viagem de Atlanta para a Carolina do Norte para estar com minha família, tive que me afastar porque fiquei sobrecarregado de tristeza. Quando cheguei em casa, meus irmãos estavam lá e todos pareciam ainda estar em choque. Meu pai estava incrivelmente calmo e eu me perguntava como ele conseguia manter suas emoções sob controle. Mais tarde, lembro-me de estar sentado na cozinha e de repente ouvir soluços altos vindos do quarto dos meus pais. Meus irmãos e eu corremos para o quarto e encontramos meu pai deitado na cama enrolado e chorando incontrolavelmente. Eu imediatamente o abracei enquanto lutava para controlar minhas próprias emoções. Nunca tinha visto uma emoção tão crua expressada por meu pai. Naquele momento senti que nossos papéis estavam invertidos, e era hora do filho ser uma fonte de força para o pai.
Lições aprendidas
Houve várias lições que aprendi com meu pai que informam meu papel como pai. Minha primeira lição é trabalhar constantemente para me sentir à vontade para expressar emoções em relação ao meu filho e manter uma comunicação positiva com ele. O trabalho árduo e o sacrifício de meu pai, sem dúvida, demonstraram seu amor por mim e meus irmãos. Durante as poucas vezes em que tivemos dificuldades pessoais, também teria significado muito para mim ouvir as palavras “eu te amo, filho” ou qualquer expressão de seus sentimentos em relação a mim. Infelizmente, não foi assim que meu pai foi criado ou socializado. Seu amor se manifestou em ser o provedor e ávido defensor de minhas realizações atléticas. Aprendi com essa experiência e nunca quero que meu filho anseie por uma expressão externa de meus sentimentos por ele. Como resultado, frequentemente digo ao meu filho pequeno que o amo enquanto o dou de beijos e carinho. Para ser claro, este não é uma acusação a meu pai. Ao contrário, é uma afirmação do meu amor por ele e de querer ter certeza de que meu filho saiba o quanto eu o amo por causa do meu relacionamento com meu pai. Em relação à comunicação positiva, aprendi com meu pai o tremendo poder que suas palavras exerciam sobre mim. Quero estar vigilante para não dizer nada ao meu filho que possa causar-lhe sofrimento emocional desnecessário. Claro, digo isso agora com a melhor das intenções, embora reconheça que não posso prever o futuro. Só posso prometer fazer o meu melhor para ser sensível ao poder que minhas palavras terão com meu filho.
Minha segunda lição é garantir que as mensagens que comunico ao meu filho sobre o tratamento as mulheres sejam igualitárias, não sexistas e reflitam um amor e respeito genuínos por todas as mulheres. Não há exemplo mais poderoso que eu possa dar ao meu filho sobre o tratamento as mulheres do que o relacionamento que tenho com minha esposa. Vou ensiná-lo por meio de minhas ações em nossa casa que sua mãe é amada, valorizada e respeitada e que suas ações devem refletir o mesmo. Quero que meu filho veja que as responsabilidades domésticas são divididas equitativamente entre sua mãe e seu pai. Mesmo nos casos em que as responsabilidades domésticas são baseadas em papéis tradicionais de gênero (por exemplo, minha esposa cozinhando enquanto eu aparo o quintal e tiro o lixo), meu filho também observará seus pais assumindo papéis de gênero não tradicionais (por exemplo, eu lavar a louça e limpar a cozinha enquanto minha esposa é boa em resolver problemas mecânicos e seguir instruções para montar as coisas). A questão é que eu não quero que meu filho pense que sua mãe está sendo tratada injustamente. Eu não quero que ele adira a papéis de gênero rigidamente definidos que são opressivos para as mulheres e restringem os homens a definições estreitas e, em última análise, insalubres de masculinidade. Em vez disso, quero que ele tenha papéis de gênero flexíveis que sejam guiados por seu respeito pelas mulheres. Dito isso, eu seria menos do que honesto se não admitisse que quero que meu filho evidencie uma certa masculinidade “saudável” e não hegemônica que espero modelar em nossa casa. Ou seja, eu quero que ele seja capaz de proporcionar uma sensação de segurança e proteção para quem ele acabar se casando. Além disso, espero que meu filho nunca sinta a necessidade de usar palavras que rebaixam e desmereçam as mulheres. Eu nunca uso essas palavras para me referir à minha esposa, mãe ou irmã, e tento o meu melhor para nunca usar essas palavras para me referir a qualquer mulher. Foi isso que observei e aprendi com meu pai, e é isso que espero ensinar ao meu filho.
A terceira lição que aprendi com meu pai é a importância de trabalhar duro e fazer tudo ao meu alcance para sustentar minha família. Eu sou um pouco viciado em trabalho, e nunca fui de ficar ocioso. Não posso ficar muito tempo sem fazer algo relacionado à minha carreira e, de fato, grande parte da motivação que costumava ter para ter sucesso em minha carreira está enraizada no meu desejo de ser o melhor acadêmico que pudesse ser, que no final das contas eu possa ter segurança no emprego para poder sempre sustentar minha família. A maior diferença entre mim e meu pai a esse respeito é que amo minha carreira e sinto que estou cumprindo um propósito maior, o que torna mais fácil para mim ser um viciado em trabalho. Por outro lado, meu pai trabalhou por mais de 20 anos em um emprego pelo qual não acho que ele fosse apaixonado para sustentar sua família. Além disso, ele trabalhava no terceiro turno, e pesquisas mostraram que trabalhar no turno da noite tem um impacto negativo nos resultados de saúde, incluindo pior qualidade e quantidade de sono, fadiga crônica, ansiedade e depressão, aumento da morbidade e mortalidade cardiovascular e doenças gastrointestinais. Costa, 1999; Harrington, 1994). Desse ponto de vista, o que meu pai fez foi muito mais difícil e sacrificial do que o que estou fazendo, e isso me faz apreciá-lo ainda mais. No entanto, há também uma desvantagem desta lição, que são as consequências de ser um viciado em trabalho. Sendo um acadêmico em uma grande universidade de pesquisa, há uma pressão constante para publicar, especialmente quando você não é titular. Essa pressão me fez desenvolver uma abordagem de trabalho em que eu estava sempre pensando na pesquisa e no próximo artigo que precisava escrever. O trabalho não se limitava ao meu escritório, mas em minha casa e quando visitava minha família nas férias. Eu estava sempre escrevendo e não tirava férias nem me dedicava ao autocuidado. As viagens para conferências eram constantes, com minhas viagens para até cinco conferências por ano. No entanto, preciso estar atento para não deixar o trabalho e minha carreira me impedirem de dar ao meu filho o tempo de qualidade que ele precisa. Nada é tão importante no trabalho que torne aceitável escolher o trabalho ao invés do meu filho. Eu nunca vou querer que meu filho me veja como um pai ausente, mesmo que eu viva fisicamente na casa. Felizmente, minha esposa nunca vai deixar isso acontecer. Como acadêmica, ela entende muito bem as demandas da academia; no entanto, ela valoriza uma família funcional saudável sobre o sucesso na carreira. Ela me mantém responsável como pai, certificando-se constantemente de que estou envolvido na vida do meu filho. Ela deixou claro que ficar longas horas em meu escritório não é mais aceitável e que meu filho precisa que eu esteja ativamente envolvida em sua vida. Quero que Asa aprenda a diferença entre trabalhar duro e ser um louco por trabalho, e que nada é mais importante do que passar um tempo de qualidade com a família.
Conclusão
Escrever este capítulo foi, de muitas maneiras, catártico e esclarecedor para mim. Eu nunca tinha tido tempo para realmente pensar sobre meu relacionamento com meu pai e todas as lições (intencionais e não intencionais) que aprendi com ele. Agora que sou pai, percebo que tenho uma fonte muito mais profunda da sabedoria, conhecimento e experiência de meu pai para extrair que imaginava anteriormente. Aprendi tanto com as lutas de meu pai relacionadas aos papéis tradicionais de gênero quanto com seus muitos sucessos como pai. Com base em minhas reflexões sobre meu pai, uma importante estratégia de intervenção é desenvolver programas para pais negros destinados a facilitar a exploração da inexpressividade emocional. Embora a pesquisa sobre o comportamento emocional dos homens tenha aumentado, a maioria das teorias e modelos (e, portanto, intervenções) são baseados em homens brancos nos Estados Unidos (Good & Sherrod, 2001). Os homens negros têm as pressões compartilhadas pela maioria dos homens, bem como as pressões de lidar com uma sociedade racista. Em muitos casos, os pais negros aprendem a lidar com o racismo restringindo suas emoções e também modelam a inexpressividade emocional com seus filhos que aprenderam com seus pais. Devem ser desenvolvidas intervenções que ajudem os pais negros a melhorar sua comunicação e expressar suas emoções de maneira construtiva.
Concluindo, agradeço a meu pai pelas lições que aprendi sobre masculinidade e paternidade negra. Vou passar essas muitas lições, intencionais e não intencionais, para meu filho com a esperança de torná-lo o melhor homem e pai que ele possa ser.
Perguntas reflexivas
1. De que forma a internalização dos papéis tradicionais de gênero ajuda e prejudica os pais negros?
2. Um artigo recente do New York Times afirma que os pais não são realmente necessários, citando como evidência pesquisas que mostram que os pais solteiros são menos envolvidos, se comunicam bem mal e se sentem menos próximos dos filhos do que as mães solteiras. O artigo também afirma que a tendência é semelhante em uma família tradicional homem-mulher quando comparada aos pais lésbicos. Se a pesquisa for verdadeira, pode-se concluir que os pais negros não são tão importantes para as famílias negras quanto as mães negras?
3. Como os pais negros ainda se sentem necessários nas famílias negras quando não são, ou não são mais, o principal provedor?
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