Valata Jenkins-Monroe
Títulos do Capítulo: A História esquecida de Pais Reaparecendo
A história esquecida de pais reaparecendo
Valata Jenkins-Monroe
A literatura da ausência do pai afro-americano é muitas vezes dominada por pressupostos estereotipados e resultados negativos assumidos por crianças negras criadas em lares sem pai (Blankenhorn, 1995; McLanahan & Booth, 1991; Spencer, 1990). Descrições clichês dessas crianças variam de desempenhos acadêmicos e habilidades cognitivas inferiores a habilidades de socialização reprimidas, enquanto suposições mais negativas se concentraram em distúrbios afetivos de longo prazo, relacionamentos ruins é um padrão de indisponibilidade. A literatura sobre os filhos desses pais atraiu mais atenção e destacou temas sobre delinquência juvenil precoce, a filiação a gangues, comportamento de evasão e abuso de substâncias, muitas vezes levando ao envolvimento posterior criminal, adulto. (Dishion, Capaldi, & Yoerger, 1999; Gorman-Smith, Tolan e Henry, 1999). Estudos mais recentes focalizaram o impacto que a ausência do pai tem no desenvolvimento psicológico e social das filhas e analisaram especificamente a socialização do papel sexual, a depressão e os transtornos alimentares (Nielsen, 2008).
Lentamente, a aceitação da mudança na estrutura familiar para muitas famílias - em particular, famílias de maioria e status socioeconômico mais alto ajudou a facilitar mais estudos integrando uma abordagem metodológica projetada para analisar a resiliência e incluir mais considerações baseadas em força (McAdoo, 1988, 1993; Zinn & Eitzen, 2005). Mais ainda, as demandas por inclusão cultural e contexto têm apoiado a mudança da visão da família afro-americana de um modelo deficitário ou patológico para a visão de seus pontos fortes (McAdoo, 1993). Passar a examinar e compreender o papel que a família extensa pode desempenhar em lares sem pai começa a desvendar as histórias mais positivas muitas vezes ignoradas, e tais movimentos começam a validar a influência e o papel maternos, que são, uma ou outra vezes, apenas destacados a partir de uma posição mais culpada. Ainda assim, a literatura é mais carente e escassa ao examinar pais "ausentes" que "reaparecem" e assumem um papel parental primário na vida de seus filhos. Existem alguns dados para apoiar que os pais afro-americanos não são tão invisíveis ou ausentes da vida de seus filhos como normalmente retratado (Connor & White, 2006). Além disso, há literatura que explora a ausência dos pais por doença, emprego, prisão, destacamento, separações e divórcios litigiosos. Não há tanta discussão e exploração, quando o paradeiro dos pais é desconhecido durante os estágios críticos do desenvolvimento do filho e o possível impacto da reentrada na vida do filho durante outros estágios vitais do crescimento.
O curso e a experiência particular de ter um pai "ausente-presente" em minha identidade, étnica e cultural emergente como uma menina, adolescente e jovem afro-americana é o assunto deste capítulo. Compartilhar minhas primeiras tarefas de desenvolvimento, transições e possíveis lacunas durante a ausência de meu pai, ao mesmo tempo em que contrastar minhas metas de desenvolvimento e responsabilidades durante os anos de presença de meu pai, fornecerá um contexto para a compreensão de nosso relacionamento pai-filha. O vínculo único que desenvolvemos e compartilhamos será contrastado por minhas perguntas iniciais que permaneceram e posteriormente interromperam áreas do meu desenvolvimento. Este período foi seguido pelo confronto e aprendizado de como nos comunicar e ouvir efetivamente um ao outro.
Quem é meu pai? Onde está meu pai?
Valata Jenkins-Monroe
Eu não pensava tanto em não ter um pai em minha casa até que essas duas perguntas fossem feitas periodicamente pelos colegas de classe: "Quem é seu pai?" e "Onde está seu pai?" Desconfortável e envergonhada com as perguntas, aprendi rapidamente a declarar meu pai como "morto"! Minha resposta interrompeu a série de perguntas pendentes e silenciou meus colegas. Fiquei, no entanto, com um sentimento de culpa e sentimento de ser responsável pela ausência do meu pai, de alguma forma. O conflito entre minha forte educação espiritual e religiosa e a moralidade sobre mentir para meus colegas parecia aumentar minhas ansiedades e incertezas sobre minha identidade. Em meu raciocínio, afinal, durante meus primeiros nove anos, eu não tinha recordações ou lembranças de um pai, já que ele não estava na minha vida desde menos 1 ano de idade. Meu tio e irmão mais velho eram minhas figuras paternas disponíveis quando necessário; no entanto, eu confiava e dependia da segurança e conforto de minha mãe, tias e avó.
Descrita como quieta, tímida e um pouco como uma “filhinha da mamãe", embora eu tivesse três irmãos mais novos, eu não reconheceria abertamente que sentia falta de um pai. E, no entanto, durante minhas leituras frequentes e reclusas e momentos de silêncio, muitas vezes criei uma figura de "pai", que participou ativamente de minhas aventuras e me elogiava por minhas realizações. Eu era boa em fingir e interpretar papéis, e secretamente compartilhava meus "boletins" e prêmios com meu pai imaginário. Minha necessidade de praticar, fingir e me conectar de alguma forma com meu pai ausente havia sido consistentemente documentada como uma tarefa de desenvolvimento crítico no desenvolvimento da minha identidade (Hughes, 1995) e uma forma construtiva de ensaiar relacionamentos. Por outro lado, periodicamente, procurava fotos como prova de que já tive um pai, embora me lembre da rara ocasião em que fui repreendida por minha mãe por destruir uma foto do meu pai. Eu também poderia ter ficado com raiva de meu pai por me deixar?
Fui constantemente elogiada por minhas realizações acadêmicas e objetivos e me tornei cada vez mais independente e determinada a ser a melhor. Foi difícil para mim pedir ajuda, pois interpretava isso como não ser "boa ou inteligente o suficiente". Eu era particularmente próxima das professoras, mas hesitava em relação aos professores do sexo masculino. Eu vivia para a escola e todos os livros que estavam disponíveis para mim - até a terceira série. Pela primeira vez, eu tinha um professor homem e não queria mais ir para a escola. Um pouco perplexa com o que havia de errado comigo, o diretor sugeriu que eu me mudasse para uma sala de aula diferente. Alegadamente, retomei imediatamente a mim mesma, e acreditava-se que a interpretação para a mudança no meu comportamento estava relacionada às provocações dos colegas de classe, embora não houvesse evidência disso. Fui descrita como tendo fortes relacionamentos com os colegas e vista como uma líder.
Embora minha reticência semelhante em relação a meninos e homens não fosse vista como uma preocupação, anos depois, minha mãe compartilhou minha sensibilidade às vozes masculinas quando bebê e minha incapacidade de ser facilmente consolada por parentes próximos, do sexo masculino. Ela também compartilhou sua principal preocupação de que sua decisão posterior de concordar com uma mudança de custódia para meu pai estava relacionada ao meu desconforto em relação aos homens (com exceção de meu irmão e tio). À medida que envelhecia, simplesmente aprendi a evitar interagir com meninos e homens, pois estava principalmente em uma grande família extensa de mulheres. Eu não tinha plena consciência de minha desinclinação para com figuras masculinas, embora me lembre claramente da tensão em meu estômago e do mal-estar experimentado em encontros casuais com o sexo oposto.
Embora a ausência inicial de meu pai tenha sido antes de 1 ano de idade, também é concebível que a possível falta de disponibilidade emocional de meu pai tenha começado no momento da minha concepção (Piaget, 1968). Eu poderia ter experimentado a expressão de raiva entre meus pais de alguma forma? (Cummings, 1989; Hawley, 1998). A antecipação e contradições do meu nascimento, outro bebê ou um terceiro filho, dentro de 6 meses do segundo filho de meus pais apresentou uma tensão em seu relacionamento, bem como problemas financeiros que pareciam insuperáveis para ele. A decisão inicial de meu pai de abandonar a família para buscar oportunidades de emprego nunca fez parte minha compreensão inicial de sua ausência. À medida que me desenvolvi, e a vida de meus pais tomou rumos diferentes, vivi em um mundo sem pai, certa de que não era boa o suficiente, mas determinada a provar que era, até meu pai reaparecer quando eu tinha quase 10 anos.
Modelos culturalmente competentes como
estruturas teóricas abrangentes e alternativas
Valata Jenkins-Monroe
Com o crescente interesse por pais ausentes, muitos pesquisadores têm tentado identificar variáveis que possam ajudar a explicar o desenvolvimento e as possíveis consequências no desenvolvimento de uma criança a partir de um modelo deficiente. Por exemplo, aspectos específicos da penalidade de desenvolvimento das meninas com pais ausentes incluem dificuldades de socialização, de papéis sexuais, depressão, distúrbios alimentares, abuso de substâncias, promiscuidade sexual e baixa auto - estima. Não ver a diversidade e os recursos comunitários dentro dos modelos deficientes tem sido o foco da abordagem diferencial de competência cultural de Sue (1998, 2005). O objetivo da abordagem de Sue inclui conhecimento cultural, distinguindo entre generalização, individualização e especialização culturalmente específica.
Modelos culturalmente competentes permitem uma base de conhecimento abrangente do pai ausente e da criança órfã que inclui uma compreensão histórica da diáspora africana. Ou seja, a raiz cronológica de ser considerado menos que um homem, as práticas racistas e a socialização dos homens africanos, juntamente com uma história de traumas, não podem ser largamente ignoradas, nem devem ser a única explicação para escolhas que por vezes, são selecionadas pelos pais (Gutman, 1976; Staples, 1986). Segue-se que o pai desaparecido não pode ser visto simplesmente a partir de modelos enraizados em abordagens lineares e de causa efeito. Em vez disso, abordagens que enfatizem a importância de uma perspectiva de desenvolvimento que inclua tarefas mais específicas culturais e processos psicológicos internos impactados por um legado de trauma, discriminação e racismo podem começar a nos ajudar a entender os pais ausentes e as filhas abandonadas. A teoria do apego tem sido amplamente oferecida para explicar que a necessidade e tarefa fundamental do desenvolvimento para todos os seres humanos é formar laços emocionais (Bowlby, 1982). De acordo com Bowlby, uma função primária dos laços de apego garante a sobrevivência natural de todos os seres humanos, proteger, confortar, apoiar e ajudar uns aos outros (Bowlby, 1988). Vários estudos generalizaram o modelo para explicar que as rupturas no desenvolvimento ocorrem quando surgem estilos parentais específicos (Ainsworth, Blehar, Waters e Wall, 1978); e, algumas generalizações são feitas para que as demandas de desenvolvimento transculturais tenham padrões semelhantes.
O que tem sido limitante pela teoria do apego, entretanto, são possíveis diferenças nas necessidades e tarefas culturais; exigindo mais reestruturação e permissão para experiências diferenciais em condições socio econômicas, costumes de visão de mundo, relações familiares, moralidade, espiritualidade e religião, e o papel crítico que a identidade racial desempenha nas vidas e relacionamentos dos afro-americanos. Por exemplo, o estudo da identidade e auto estima racial negra ajudou a desvendar os aspectos essenciais que cercam o desenvolvimento do eu (GoPaul-McNicol, 1988; Harris, 1995; Tajfel, 1981). E, no entanto, o que continua a ser foco de vários estudos são as "penalidades" em crianças afro-americanas com pais ausentes; assim, falta e limita as discussões sobre a resiliência, os pontos fortes e os recursos da cultura que têm um papel valioso na mediação da ausência e da reintrodução do pai.
Até que ponto ter uma forte identidade racial negra e auto-estima se torna um fator de proteção para as filhas em lares sem pai e em lares onde os pais estão presentes? Que quadro teórico é oferecido para explicar os estágios críticos do desenvolvimento quando há uma mudança na estrutura fundamental da família? E, finalmente, quais etapas e tarefas de desenvolvimento são renegociadas quando os pais reingressam para curso do desenvolvimento de sua filha e um relacionamento estabelecido?
A Casa do Papai
Valata Jenkins-Monroe
Quase 50 anos atrás, posso recordar vividamente o regresso, o reaparecimento do meu pai. Com apenas 2 dias antes da Páscoa, a antecipação da ressurreição de Jesus, meu discurso no domingo de Páscoa e a caça aos ovos de Páscoa ocupavam meus pensamentos. A excitação das minhas irmãs mais novas correndo ao meu encontro com notícias sobre o "estranho" que trazia presentes e esperava minha chegada inicialmente era difícil de compreender, embora, tenha ouvido distintamente: "Seu papai está aqui!" Eu não pensei nisso; Eu simplesmente corri o mais rápido que pude para longe de minhas irmãs, virando a esquina e para a segurança dos braços seguros de minha avó.
Minha avó me ajudou a enxugar minhas lágrimas, permitiu que eu a abraçasse com força e depois me disse para entrar no carro dela, pois ela estava me levando para casa para encontrar meu pai. Ela continuou a falar e compartilhar sua alegria e entusiasmo sobre os cultos da Sexta-feira Santa que acabávamos de assistir, enquanto me lembrava do perdão.
Vendo meu pai com os braços abertos e esticados, um sorriso caloroso e me cumprimentando com “lá está a filhinha do papai", surpreendentemente, eu não precisei de muita persuasão ou convencimento para cumprimentar meu pai. Eu estava acostumada a ser chamada de filhinha, embora tecnicamente, tendo três irmãs mais novas, a referência não era precisa. Esse dia foi a primeira vez, no entanto, que me chamaram de "filhinha do papai" e foi perfeito! Eu não podia acreditar no reconhecimento facial imediato e na familiaridade que deu certo. Ou seja, eu tinha a mesma cor dos olhos, formato de nariz semelhante e rosto redondo e podia me ver em meu pai. Os vestidos de páscoa e os doces de páscoa eram presentes ideais para selar a volta do papai para casa.
Após o final do ano letivo e o início das férias de verão, meu irmão e minha irmã mais velhos e eu fomos colocados no Ônibus Greyhound para visitar meu pai e sua nova esposa no norte do estado de Nova York.
Minha empolgação inicial com a lancheira de frango frito, bolo inglês e o mapeamento dos marcos históricos que veríamos deu lugar ao estômago nervoso e às ansiedades por estar longe de minha mãe, avó, irmãs mais novas e muitos parentes - os únicos parentes que já conheci. As poucas cartas trocadas entre meu pai e eu em preparação para a visita não me garantiram que eu sobreviveria à viagem de Ônibus e, o mais importante, eu não queria ir!
Chegando em Buffalo, Nova York, eu estava convencida de que estava definitivamente sonhando com tudo isso, pois meu mundo instantaneamente começou a mudar. Havia uma multidão de parentes paternos que nos acolheram, e eu imediatamente aceitei e me apeguei à minha madrasta e ao meu meio-irmão, mais facilmente do que ao meu pai. Consumidos por toda a novidade e exposição a oportunidades que antes não tínhamos, as semanas de verão passaram rapidamente e fiquei mais animada com o fim das férias e o retorno para casa.
Aprendendo a Confiar
Valata Jenkins-Monroe
Não tenho certeza se foi a compra de novos leitos, a atualização das vacinas na escola, o novo material escolar ou a transferência de registros escolares, que deixou óbvio que não voltaríamos "para casa". Meus protestos foram manifestados por noites sem dormir e gritos no escuro. Minha madrasta e minha mãe tentaram me consolar e tentaram focar minha atenção nas "oportunidades" que agora estavam disponíveis para mim. Houve uma tentativa de administrar minhas ansiedades por meio de uma série de atividades, incluindo coro da igreja, dança, peças escolares, escola de etiqueta e até terapia da fala para ajudar a corrigir minhas pronúncias mais sulistas. No entanto, a filhinha do papai, estava profundamente triste e inconsolável, pois o "retorno" do meu pai significava a perda da minha mãe e da minha família. Com toda a atenção dada para me manter ocupada e distraída, não houve reconhecimento formal da profundidade da minha tristeza, pois meu comportamento parecia sugerir o contrário. Continuei a me destacar nos estudos, era muito querida pelos meus professores e tinha um relacionamento muito bom com os colegas. Eu era vista como a garotinha educada do sul com boas maneiras, que se dirigia aos adultos como "senhora" e "senhor". Exteriormente, não resisti às oportunidades que me foram apresentadas, pois também pensei que não queria decepcionar minha mãe e me sentir culpada por minhas irmãs mais novas não terem acesso ao meu novo ambiente e recursos. Prometi ser a "boa menina" e contei com a enxurrada de cartas trocadas com minha mãe e minha avó. As cartas sempre começavam e terminavam com uma escritura bíblica que eu era encorajada a memorizar.
Começa a relação Pai e Filha
Valata Jenkins-Monroe
Eu tinha pouco conhecimento de que meu pai estava ciente da profundidade da minha tristeza, pois achava que a escondia muito bem. Diariamente, ele exigia que eu o ajudasse na cozinha, pois ele se orgulhava e assumia a responsabilidade principal pela preparação de refeições. Durante os períodos em que meu pai estava sem licença para trabalhar, ele me contou que era cozinheiro e chefe de cozinha em hotéis e restaurantes, por toda a costa sul-oriental. Ao longo dos anos, sua história começou a ser descoberta, e eu soube que ele era um chef do exército. Ele também passou muito tempo cozinhando principalmente com o pai e o avô, que o criaram, pois perdeu a mãe quando era criança.
Depois que seu avô faleceu, havia menos estabilidade para ele, e ele se viu mudando da casa de um parente para outro, cozinhando para eles em vez de ter quarto e comida.
Na cozinha, papai era quase um perfeccionista e exigia que o corte dos legumes fosse preciso. Ele era um cozinheiro orgânico e naturalista além de seu tempo, pois preferia o uso de ervas frescas e vegetais cultivados naturalmente. Enquanto cortávamos juntos, ele me encorajava a confiar em minhas papilas gustativas para determinar o que era necessário ou deveria ser adicionado a um prato. Ele ficou fascinado com o que ele afirmou existir um talento e habilidade culinária natural em mim, e começamos a elaborar novas versões de pratos mais tradicionais. Papai valorizava minhas adições ao cardápio. Ele sempre me elogiava e parabenizava o tempo todo, nosso relacionamento começou a se desdobrar.
Continuando na cozinha, e como uma prática adicional para o meu programa da escola de etiqueta, papai e eu arrumávamos a mesa e ensaiávamos a ordem correta de talheres e copos. Ele me ensinou a dobrar guardanapos de várias forma e se orgulhava da apresentação da refeição do dia. Tão preciso quanto sua cozinha, papai também era exigente com a limpeza da cozinha. Parecia gostar de limpar os "olhos" do fogão e as prateleiras da geladeira, pois demonstrava a arte da higiene.
Enquanto cozinhávamos ou limpávamos juntos, papai demonstrava interesse em minhas leituras e ficou fascinado com minha capacidade de ler por horas e ser consumida pelos personagens da história. Ele me encorajava a ler trechos de vários livros e muitas vezes perguntava sobre os vários significados das palavras. Papai compartilhou ter perdido muitas aulas durante seus anos de ensino fundamental e como ele lutou para aprender a ler em uma idade mais avançada.
Surpreendentemente, ele confessou que foi muito provocado por causa de sua linguagem e seu desejo de que eu não passasse por essas provocações; esse era o motivo das aulas de oratória. Ele também falava de seu fascínio em ouvir meu "longo discurso de Páscoa" que recitei para ele quando nos conhecemos, também falou de seu outro desejo de que eu fizesse discursos como os de Martin Luther King. Ele começou a me recompensar comprando um livro periodicamente para minhas realizações, e semanalmente me acompanhava na ida e na volta da biblioteca para retirar e devolver livros. Ficamos afastados, porém, nossas conversas e assuntos do passado se desenrolaram da menina de 10 anos até a adolescente precoce!
Confrontando o papai
Valata Jenkins-Monroe
Coincidindo com a adolescência e com o que nosso relacionamento poderia ser agora, pude confrontar meu pai sobre seu paradeiro nos primeiros nove anos de minha vida. O momento não foi muito tarde ou muito cedo, mas oportuno no nível de questionamento que comecei por volta da época da minha menarca. Embora eu tenha certeza de que queria ser capaz de "confrontar" papai quando o conheci, quão preparada estava qualquer criança de 9 anos para abordar tal assunto? Lembre-se, eu também era a garotinha sulista educada e desajeitada, que estava mais preocupada em agradar os outros e ser a boa menina. Eu não planejava ter nossa conversa durante esse período de desenvolvimento, eu me convenci de que não gostava mais de cozinhar com ele; afinal, "eu não era a empregada". Minha "boca aberta" foi provavelmente como tudo começou; ou seja, como a maioria dos confrontos costuma começar, o assunto era bastante benigno.
Papai parecia tolerar mais brincadeiras verbais feitas por mim do que as de minha irmã mais velha, e parecia que eu tinha mais liberdade por ser a filha com "boas notas". No final da breve conversa, no entanto, papai me disse: "Você faz o que eu digo porque sou seu papai". Não demorou muito para que eu estivesse em uma reviravolta emocional e deixasse escapar: "Eu não tive um pai por 9 anos e não preciso de um pai agora!"
Não tenho certeza do que realmente me salvou ou por que não estou descrevendo como me levantei do chão... porque não foi isso que aconteceu. Meu pai estendeu a mão para me segurar gentilmente, quando ele começou a chorar. Sua história é uma história que eu achava que era única, mas agora entendo que é uma história de muitos homens pretos. Embora os detalhes sejam individualizados, sua jornada é paralela a uma história de marginalização, abandono, educação mínima, discriminação, identidade racial e sua definição de masculinidade.
Especificamente, para responder à minha pergunta: "Onde você estava?" Papai primeiro disse que era "egoísta" e estava tentando se encontrar. Aos 21 anos, era pai de três filhos e não sabia ser pai.
Ele explicou que trabalhava em empregos temporários, na Costa Leste, até conseguir um "emprego sólido na fábrica, com benefícios". Ele também disse se sentir mal por não estar "sustentando seus filhos", e ele não sabia "fazer o bem". Anos depois, ele finalmente disse sentir-se mais orgulhoso, competente e "tinha algo" para agora dar aos filhos.
Nossa "conversa" terminou naquele dia, quando meu pai disse: "Mas, menina, voltei e não vou a lugar nenhum!" Nosso papo foi apenas o começo de muitos papos difíceis durante minha adolescência. E, tenha certeza, de vez em quando, nós dois nos confrontamos sobre vários assuntos. No entanto, a facilidade e a disposição de meu pai estar com sua filha adolescente, e não se afastar dessas conversas envolventes, mas complicadas, contribuíram muito para minha autoconfiança e confiança nos meus relacionamentos.
Conselho do Papai
Valata Jenkins-Monroe
Durante toda a minha adolescência, papai não se conteve em suas opiniões e conselhos. E, embora ele tivesse uma maneira de apresentar sua "perspectiva", ele também tinha expectativas de que você acatasse ou seguisse seu conselho. Meu pai era um jovem com quase 30 e poucos anos e pai de uma filha adolescente, quando me disseram que eu estava "começando a me sentir". Ora veja, quando meu pai voltou para a minha vida, então parecia que minha relutância e hesitação sobre o sexo oposto se acabaram. Agora, os "garotos" me diziam que eu era linda e eu estava me "sentindo e agindo como se eu fosse linda".
Papai, no entanto, deixou claro que conhecia as "intenções" de todos os meninos, pois tinha histórias sobre ele mesmo há apenas alguns anos atrás. Ele também deixou claro que eu estava destinada a frequentar uma universidade, e os meninos e suas "intenções" simplesmente me distrairiam e me desviariam. Inicialmente, sua perspectiva incluía que a idade ideal para namorar era 16 anos, mas à medida que me aproximava dos 16 anos, ele achou que provavelmente uma ideia melhor era ter "encontros em grupo" em vez de encontros individuais com um menino. Então, imediatamente após minha formatura do ensino médio e entrada na nona série, meu pai me levou no meu "primeiro encontro".
Suspeito que minha madrasta planejou e organizou meu encontro com meu pai, embora não possa ter certeza. A época foi durante a temporada de outono/inverno, pouco antes da Festa da Colheita e do Dia das Bruxas. Fui ao salão de beleza e fiz meu cabelo - lavado, escovado e enrolado. Papai "chegou" para me buscar para um jantar mais cedo às 17h e me trouxe minha barra de chocolate favorita, "Sr. Goodbar" e um pequeno buquê de flores do outono. Ele abriu a porta do carro para mim e me elogiou por quão "legal" eu estava e notou meus cachos. Nós comemos em um de seus restaurantes favoritos de carnes em Niagara Falls, Canadá, e nosso encontro terminou com um passeio por Niagara Falls_ Foi muita coisa para meus cachos.
Na época, não me dei conta de que papai estava querendo entrar na "conversa sobre sexo" e a "conversa sobre drogas" enquanto estávamos em turnê pelas Cataratas do Niágara ele ao mesmo tempo falava explicitamente que eu não deveria diminuir minhas expectativas a partir daquele encontro. "Os meninos vão te tratar do jeito que você permitir que eles te tratem" foi a frase inicial que continua a soar na minha cabeça até hoje. Ele também me disse que eu era sua "segunda" filha mais bonita e fofa - não estava mais sendo chamada de "filhinha do papai". O principal conselho naquela noite, porém, foi que eu era "inteligente" - inteligente o suficiente para "manter sempre minhas pernas cruzadas como uma dama".
Lições que aprendi com Papai
Valata Jenkins-Monroe
Me perguntado sobre as lições que aprendi com papai durante minha adolescência, imediatamente me vêm à mente "minhas aulas de direção". Obter minha carteira de motorista foi um pouco do meu rito de passagem de 16 anos que a primeira vista parece ser uma atividade mundana e desejo de um adolescente. Para meu pai, porém, as "lições” eram oportunidades para ele compartilhar suas relações com seu pai e seu avô, que o ensinaram informalmente a dirigir, aos 12 anos.
Ainda mais, meu pai compartilhou histórias sobre seu próprio descuido e imprudência ao dirigir durante seus anos de ausência, resultando em sua deficiência física permanente (meu pai mancava). Embora em suas muitas palestrinhas para mim ele me parecesse um "motorista responsável", o tema ser um indivíduo "responsável e produtivo" permeou as lições de vida que aprendi para além da adolescência.
Às vezes eu interpretava o assunto sobre "responsabilidade" como uma forma de meu pai transferir sua própria responsabilidade para mim. Quando eu perguntava ou talvez esperava por um vestido novo ou novo par de sapatos, meu pai deixava claro que esses eram meus "desejos e vontades" e não o que era "necessário". As inúmeras histórias que suportava, e me sentia obrigada a ouvir, começaram a tecer minha compreensão sobre sua educação, que se limitava ao acesso a "fundamentos" básicos. Consistentemente, meu pai me lembrava que ele fornecia o que era essencial e os "extras ou desejos excedentes” exigiam que eu trabalhasse para tê-los. Não me lembro de uma época em que eu não tenha trabalhado para ter os itens mais desejados - desde babá antes do ensino médio até conseguir um emprego na mercearia A&P como caixa aos 16 anos. Afinal, embora eu tivesse permissão para dirigir carro do meu pai, eu deveria pagar metade do meu seguro, e a gasolina!
Talvez ainda mais poderosas do que as lições sobre ser responsável, embora um pouco relacionadas, foram as lições sobre "questão racial" de papai. Papai foi um "representante sindical" ativo na fábrica onde trabalhou durante todos os meus anos de adolescência. Na mesa de jantar, ele nos contava sobre as últimas negociações sindicais, o significado e o papel que o sindicato desempenhava em "ajudar a equilibrar o "meio de campo". Meu pai era um forte apoiador e membro ativo da NAACP, que acompanhava e discutia de perto o movimento pelos direitos civis, deixando claro que suas expectativas sobre mim eram duas: "Sempre defenda-se" e "saiba que você é alguém"!
Sim, às vezes eu achava que meu pai era muito duro e sussurrava que ele não me dava o devido crédito por ser tão responsável quanto eu era. Um exemplo que inicialmente prejudicou nosso relacionamento e colocou alguma distância entre nós foi quando eu pedi ao meu pai para "financiar" meu primeiro carro Volkswagen novinho em folha. Naquela época, no segundo ano, eu frequentava uma universidade a mais de 3.000 milhas de casa. Como estudante em tempo integral com um G.P.A (média de notas) de 3,5*, trabalhei em dois empregos de meio período e economizei mais da metade do preço de compra de um Fusca novinho em folha. Dada a minha pouca idade, a concessionária exigia um fiador, o que presumi não ser um problema. Meu pai muitas vezes escrevia cartas de incentivo para mim e sempre me elogiava por minha tenacidade e trabalho duro. Então, fiquei arrasada quando ele me disse que não assinaria um "carro estrangeiro". Ele era contra o uso de crédito e apresentou um carro com "valor de revenda", enquanto sugeria a "opção de carro usado" - todos os argumentos não convincentes para um jovem de 20 anos. Naquela época, embora isso apenas tenha me silenciado, pesou pela minha "determinação", meu pai disse que provavelmente aquilo era minha postura teimosa.
Anos depois, até hoje hoje, gostaria de poder lembra de minha conversa de pedido de desculpas a papai, por não entender qual era a "lição do carro novo".
Essa conversa nunca aconteceu, embora eu espere pelo menos ter demonstrado a ele que consegui entender! Em algum momento, ele falou que às vezes as lições são aprendidas da maneira mais difícil e através de provações, e a melhor lição é aprender com seus erros.
*Geralmente o G.P.A varia de 0 a 4,0 pontos.
Conclusão
Valata Jenkins-Monroe
Eu não planejei que este capítulo fosse uma homenagem ao meu pai por reaparecer em minha vida, mas como não pode ser, quando a história é muitas vezes esquecida ou não contada? Com muita frequência, as discussões sobre pais ausentes se concentram no impacto potencial e nos desafios no crescimento de seus filhos. A literatura, no entanto, tem sido escassa ao examinar as possíveis alterações ou reparos no desenvolvimento, tanto para o pai quanto para o filho, quando os pais reaparecem e se envolvem na vida de seus filhos. Embora papai tenha "voltado para casa" há quase 4 anos, sua presença em minha vida é pronunciada diariamente em minhas múltiplas identidades como esposa, mãe, amiga, irmã e profissional.
No início, a ausência de papai fazia parte do meu mundo de faz de conta, já que ele estava morto ou fazia parte da minha peça. Em ambos os casos, foi uma maneira de validar meu senso de identidade e valor para o mundo. A nutrição, consistência e continuidade dentro de meus modelos maternos forneceram a base para minha identidade; no entanto, experimentei alguma apreensão e desconfiança em relação ao sexo oposto. Por um lado, meu ambiente unido evoluiu em torno de minha educação espiritual e religiosa e foi um fator de proteção no meu desenvolvimento. Por outro lado, minha interpretação de minhas crenças religiosas pode ter contribuído para minha culpa e posterior dificuldade em expressar a raiva de forma mais direta. Embora meu desenvolvimento cognitivo fosse considerado avançado e meu desenvolvimento socioemocional parecesse nos organizado, alguns argumentaram que minha socialização precoce do papel sexual foi prejudicada pela ausência de um pai.
Embora o foco deste capítulo não seja as influências maternas em meu desenvolvimento, é importante destacar seu peso na reentrada de meu pai em minha vida e na facilitação de nosso relacionamento pai-filha.
Lembre-se, foi minha avó que me confortou e enxugou minhas lágrimas enquanto me levava para casa para conhecer meu pai. Mais tarde, minha avó e minha mãe forneceram mensagens espirituais por meio da arte de escrever cartas. E, embora minha mãe compreendesse plenamente minha forte ligação com ela, ela também parecia ter a sabedoria de reconhecer o papel potencial que meu pai poderia desempenhar em minha vida. Não havia ordens judiciais formais ou recomendações de relatórios psicológicos para direcionar ou influenciar a decisão de minha mãe apenas, o que mais tarde me foi dito por minha mãe, suas fortes práticas espirituais. Por fim, minha madrasta claramente modelou e apoiou meu pai sobre como ser pai. Desde encorajar meu pai a me levar no meu primeiro encontro, até ajudar a acalmá-lo sobre meu namoro, ensiná-lo a dançar a valsa para meu primeiro cotilhão*, mulheres pretas incríveis facilitaram fortemente a reentrada de meu pai.
O momento da reentrada do meu pai claramente alterou o curso do meu desenvolvimento. Ao experimentar desconforto, preocupação e ansiedade em torno do sexo oposto, ganhei confiança para confrontar meu pai, valorizando e respeitando nosso relacionamento único. Sua paciência inicial e disposição para expressar sua vulnerabilidade contribuíram amplamente para minha sensação de segurança e forneceram uma base confiável para nosso relacionamento. Mais importante, o desejo de papai de mudar seu próprio curso de desenvolvimento, isto é, ser ensinável enquanto reconhece suas próprias limitações e amar e nutrir enquanto está emocionalmente aberto e disponível para mim-validou suas capacidades parentais. O benefício para mim foi ajudar a me transformar em uma filha emocionalmente sã, competente e bem-sucedida!
A história esquecida de um pai que reaparece, no entanto, é contada a partir das experiências e da posição da filha do papai.
Então, quão diferente e de que maneira é a história contada da filha mais velha do papai?
Quais são as experiências do único filho mais velho, que pode ter assumido um papel importante de pai durante a ausência de papai? Ainda mais, qual é o impacto para os irmãos de uma família com pais diferentes quando apenas um reaparece ou se envolve? Existem etapas e tarefas críticas que são mais impactantes quando a reintrodução ocorre durante a infância versus pré-escola, idade escolar versus pré-adolescência e início da adolescência versus pré-faculdade? No final da adolescência? Até que ponto a ligação e o apego precoces influenciam a religação posterior? Quais são as possíveis maneiras pelas quais a influência materna dificulta ou facilita a reintrodução do pai? E quais são os possíveis fatores de proteção da criança para os pais reintroduzidos? Por fim, explorar as histórias das mensagens dos pais pretos sobre a masculinidade e as experiências de perda e trauma racial, pode começar a reformular nossa compreensão dos pais ausentes-presentes.
*Quadrilha
Perguntas Reflexivas
1. Qual é o impacto da ausência do pai no desenvolvimento de uma filha?
2.A posse de uma sólida auto identidade preta pode mitigar o impacto da ausência de um pai nas filhas? E nos Filhos?
3. Qual é o impacto de pais ausentes (re)entrado na casa e na vida de seus filhos? Que questões devem ser consideradas?
4. Discuta a necessidade de conversar com os filhos. Por que alguns pais acham a tarefa tão difícil?
Próximo: Capítulo IV - Em direção a uma agenda afro-americana: Restaurando a família e a comunidade afro-americana
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