Títulos do Capítulo: De Homem para menino transformando-se em De Homem para homem
De Homem para menino transformando-se em
De Homem para homem
Bedford E. Frank Palmer II
Na minha experiência, a paternidade negra vem de muitas fontes diferentes. Tios, irmãos, primos, os homens com quem se interage na vizinhança, todos têm um papel a desempenhar no desenvolvimento das crianças (Boyd Franklin, 2003; Parham, White, & Ajamu, 1999). No meu caso, essa paternidade veio principalmente na forma de meu pai biológico, que foi ativo e presente ao longo da minha vida. Neste capítulo, tentarei dar ao leitor uma compreensão de como sua presença tem sido um instigador constante de crescimento e desenvolvimento pessoal. E embora eu me concentre na contribuição do meu pai para o meu desenvolvimento, também reconheço a influência igual da minha mãe, pois tive a sorte de ser criado por duas pessoas que resolveram ser bons pais, gostando ou não.
Meu pai, a quem sempre chamei carinhosamente de “pai” ou “papai”, nasceu em dezembro de 1945, em uma casinha que o tempo reduziu a uma base de tijolos. Sua mãe cuidava da casa e seu pai era porteiro da ferrovia. Quando meu pai completou 12 anos, sua família se mudou para San Diego, Califórnia, e meus dois avós morreram.
Ele passou a adolescência movendo-se entre as casas de seus 12 irmãos, frequentando a escola católica, praticando esportes e geralmente lutando para sobreviver. Ele passou um curto período na Força Aérea dos Estados Unidos, casou-se com minha mãe em 1967 e teve minha irmã mais velha em 1969. Quando nasci em 1978, e minha irmã mais nova em 1982, meus pais haviam trabalhado duro o suficiente para se mudar com nossa família para um subúrbio de classe média de San Diego.
Lições iniciais
Algumas das minhas primeiras lembranças do meu pai giram em torno do jogo. Um dos primeiros, de que me lembro claramente, aconteceu numa época em que eu era tão pequeno que meu pai teve que se agachar para que eu alcançasse suas mãos. Lembro-me dele me mostrando como fazer um punho e me dizendo para socar suas mãos abertas, e a sensação de realização que senti quando consegui bater em sua mão e fazê-la se mover. Lembro-me dele rindo e fingindo que os golpes que eu desferia, com um punho que ele poderia facilmente engolfar no seu, poderiam realmente fazer suas mãos voarem para trás e fazer com que ele às vezes perdesse o equilíbrio. Olhando para trás, essa memória é importante por vários motivos. Nesse jogo simples, meu pai foi capaz de começar a me ensinar lições que ajudariam a me moldar como pessoa e me preparar para a vida como homem negro.
Acho um tanto irônico que, como ativista, minha primeira lembrança de meu pai consista em ser ensinado a lutar. Boyd-Franklin (2003) explica o “papel de macho negro” como a tendência dos pais negros de ensinar seus filhos a não mostrar fraqueza. Acredito que essa foi uma das principais lições que meu pai procurou me ensinar desde jovem. Usando esse jogo de “bater as mãos” como exemplo, meu pai começou a me ensinar a me sentir confortável em me afirmar fisicamente. A cada soco, meu pai reforçava a crença de que eu era uma pessoa forte. Ele reforçou minha confiança agindo como se eu fosse forte o suficiente para dominar a pessoa mais forte que eu conhecia. Embora alguns possam argumentar que esta foi uma lição de como ser violento, eu contrariaria que um jovem negro, vivendo em uma comunidade branca, que não sabia lutar, logo aprenderia a levar uma surra. Esse tipo de jogo/treinamento continuou durante toda a minha infância, e vou revisitá-lo mais adiante no capítulo.
Junto com essas primeiras lições de resistência, meu pai também me ensinou a usar a contenção. Durante a minha infância, era um evento raro e bastante chocante para o meu pai exibir raiva desenfreada. Isso seria invariavelmente expresso na forma de uma ou duas frases de reprovação rugidas com um nível de intensidade que, aos meus ouvidos, teria conquistado o respeito de qualquer leão com uma super juba que eu visse na PBS. No entanto, ao contrário daqueles leões, essas exclamações só pareciam se manifestar quando ele percebia algum tipo de risco real para nossa família. Um exemplo de um desses eventos foi quando, em um momento de angústia adolescente, cometi o erro de dizer “eu odeio ela [minha irmã]”, depois de ser chamado atenção.
Minha irmã mais nova e eu tínhamos o tipo de relacionamento contencioso que parece ser reservado para irmãos de idades próximas. Discutíamos sobre brinquedos, programas de televisão, privacidade e praticamente qualquer outra coisa que pudéssemos pensar. Minha mãe e meu pai toleravam isso, contanto que mantivéssemos nossas mãos grudadas em ossos corpos e mantivemos a discussão num volume baixo.
Acho que eles entenderam que nosso comportamento era normal, pois ambos haviam crescido em famílias grandes. No entanto, mesmo tolerando nossa intolerância mútua, eles deixaram claro que se esperava que nos tratássemos como família. Quanto ao meu desabafo, meu pai deixou claro que a palavra ódio era inapropriado, quando se referia à minha irmã, e que eu a amaria gostasse ou não dela. Ele me lembrou que havia uma diferença entre gostar de coisas sobre uma pessoa, ou gostar do que uma pessoa faz e amá-la.
De muitas maneiras, sinto que meus pais eram profundamente práticos em sua visão das interações familiares. Minhas irmãs e eu aprendemos que nem sempre precisávamos gostar ou aprovar os membros de nossa família. Se um membro da família ofendeu outro membro da família, não fomos solicitados a varrer esse erro para debaixo do tapete ou a perdoá-lo imediatamente. Na verdade, era nosso dever denunciar o mau comportamento e tentar remediar a situação. No entanto, fomos ensinados a nunca fazer isso através da violência. Tampouco devemos confundir os sentimentos negativos temporários que surgem de situações ruins com a avaliação negativa permanente que acompanha a palavra ódio. Em essência, não é preciso se dar bem com a família, mas nunca se deve fazer da família um inimigo.
Em termos de contenção geral, aprendi direta e indiretamente com meu pai. Como afirmei anteriormente, “o leão” fez relativamente poucas aparições. Em termos de violência física, meu pai e minha mãe explicaram que havia uma diferença entre iniciar brigas e autodefesa. Especificamente, eles deixaram claro que eu não deveria provocar brigas físicas.
No entanto, eles também deixaram claro que eu não só tinha o direito de me defender, mas, via de regra, deveria fazê-lo se ameaçado. Ao explicar essa regra, meu pai deixou claro que haveria duras consequências se eu fosse considerado o agressor. Além disso, a agressão física era absolutamente proibida entre mim e minhas irmãs.
Embora eu levasse essas regras a sério, foi o exemplo que meu pai deu que realmente me ensinou o benefício de adotar uma abordagem calma e racional nas interações interpessoais. Em todos os meus anos, nunca vi meu pai levantar a mão para bater em outro. E embora, como adulto, eu saiba que ele esteve em sua cota de problemas, a violência real não era algo que ele estava disposto a me expor. Em vez disso, quando ocorriam conflitos, eu era capaz de observar como meu pai desarmava situações voláteis com uma mistura de severidade, conhecimento de seus direitos e um comportamento geralmente amigável e respeitoso.
A abordagem do meu pai ao conflito foi mais evidente quando ele modelou esse comportamento nas interações que ocorreram entre ele e eu. Aprendi desde cedo que teria mais sucesso na negociação com meu pai se pudesse sustentar meu pedido com um argumento razoável.
Lembro-me de uma dessas discussões, em que estava tentando negociar pagamento pela limpeza e organização de sua van de trabalho. Lembro-me de explicar a ele que o trabalho que seria necessário para limpar adequadamente sua van excederia em muito a quantidade normal de trabalho que eu investia regularmente na casa. Claro, com cerca de 12 anos de idade, é mais provável que eu tenha afirmado esse argumento dizendo ao meu pai que limpar sua van dava muito trabalho e que era “injusto”.
Consegui compensar minha posição primária apoiando-a no fato de que as pessoas me pagavam para cortar grama. Expliquei que, como limpar a van era um trabalho extra, eu deveria ser pago para fazer isso. Lembro-me de meu pai sorrindo e concordando que meu argumento fazia sentido. Ele se ofereceu para me pagar a quantia exorbitante de US$ 10 pelo meu trabalho extra. Isso foi, é claro, um grande benefício para mim, que se traduziu em uma explosão de confiança. Para meu desgosto, esse excesso de confiança deu a meu pai outra oportunidade de me proporcionar uma das minhas experiências de aprendizado mais marcantes.
Tendo sido bem-sucedido em meu esforço para ser pago pelo trabalho extra, esqueci de atender à realidade da dinâmica de poder entre meu pai e eu. Esse erro de julgamento me levou a cometer o erro de tentar negociar com meu pai, para convencê-lo de que um pagamento maior seria mais justo. Tentei explicar a ele que, com base na minha estimativa, levaria 2 horas para fazer o trabalho e que os vizinhos me pagaram US $ 5 pelos 30 minutos que levei para cortar a grama, um salário mais justo seria US $ 20 para a limpeza da van. Meu pai respondeu concordando que meu argumento era razoável. E então ele me presenteou com uma contraproposta de $8. Quando tentei explicar que era menos do que a primeira oferta, ele sorriu e concordou comigo, depois mudou sua oferta para US$ 5. Em confusão e pânico, eu disse: “Mas …” e ele respondeu dizendo: “Você está certo, você deveria fazer isso de graça", porque eu disse isso? Dessa interação, aprendi duas lições principais. A primeira lição foi que eu nunca deveria perder de vista meu poder real em uma determinada situação, pois as consequências podem ser catastróficas. A segunda lição foi simplesmente saber quando parar de falar, uma lição que muitas vezes preciso lembrar a mim mesmo.
As primeiras lições que meu pai compartilhou comigo ajudaram a me moldar na pessoa que sou hoje. Nos exemplos que apresentei, meu pai forneceu uma base para a maneira como eu deveria ver a mim mesmo e minha família. Ele também me orientou, em como lidar com as pessoas interpessoalmente, tanto casualmente quanto ao tentar chegar a um acordo. Além dessas lições mais concretas, meu pai me ensinou que eu deveria lidar com a realidade, com a compreensão de que o mundo não era justo, mas poderia ser navegado com sucesso. Essas lições me prepararam para muitas das lutas que enfrentei ao longo da minha vida, e tenho certeza de que elas me ajudaram a encontrar algum sucesso em um sistema que é antitético a esses resultados para os homens negros.
Construindo um relacionamento
A conceituação ocidental da relação parental foi elaborada em termos de três estratégias possíveis. Essas estratégias foram descritas como:
(a) Autoritário - Descrito como assumindo o papel do disciplinador rígido, que provê as necessidades materiais de sua família enquanto negligencia os aspectos mais estimulantes das relações parentais na natureza;
(b) Permissivo - É descrito por assumir um papel de amizade, com o objetivo de evitar conflitos e ser querido pelo filho em detrimento dos limites comportamentais;
(c) Competente - que tem sido descrito por assumir um papel parental, com o objetivo de fornecer orientação e limites razoáveis para os filhos, respeitando sua crescente autonomia (McAdoo, 1988).
Ao longo de minha infância, seria justo dizer que meu pai oscilou entre essas estratégias; no entanto, parece-me que ele passou a maior parte de seu tempo como um pai competente.
Aos 31 anos, fico feliz por poder afirmar que meu pai e eu compartilhamos uma amizade próxima; no entanto, nem sempre foi assim. Quando criança, nunca houve um momento em que eu pudesse ter confundido meu relacionamento com meu pai como algo além de um relacionamento entre pais e filhos. Tal como acontece com muitas famílias, minha mãe assumiu o papel de gerente do dia-a-dia dos negócios da família, principalmente mantendo
minhas irmãs e eu na linha. Meu pai, por outro lado, foi escalado para o papel da arma não tão secreta. Houve poucas vezes em minha vida que rivalizaram com as vezes em que minha mãe pronunciava as palavras: “Espere até seu pai chegar em casa”, em termos de puro medo e apreensão. Para mim, essas palavras inspiravam orações adolescentes por misericórdia, a aquisição de algum tipo de super poder, ou pelo menos, que uma de minhas irmãs fizesse algo para tirar o foco de mim. No entanto, olhando para trás, através de todas as ameaças, antecipação e medo geral de meu pai irromper pela parede, tendo ficado sessenta centímetros mais alto e atirando fogo de seus olhos, nunca recebi mais do que uma conversa severa e um castigo ocasional.
Lembro-me de um incidente que ocorreu quando eu tinha cerca de 14 anos. Meu melhor amigo de infância, Hiriam, e eu fomos convidados para sair com uma jovem e alguns de seus amigos de nossa escola. Assim como acontece com muitos garotos de 14 anos, um convite para sair com as garotas era o mais importante que se podia fazer. Com isso em mente, abordei meu pai com um argumento bem elaborado sobre por que eu era responsável o suficiente para ser confiável para sair em uma noite de escola. Expliquei que tinha feito minha lição de casa e que voltaria antes das 21h, que era a hora de dormir da família em geral. Avisei que Hiriam estaria comigo e que cuidaríamos um do outro. Mais importante, eu negligenciei ao não dizer a ele que estávamos conhecendo todas as meninas e que seus pais não estariam em casa.
Para minha surpresa, ele consultou minha mãe e eles concordaram que eu poderia passar algum tempo com amigos em uma noite de escola.
Meu pai me explicou que era importante que eu estivesse em casa antes das 21h e então me pediu o endereço da casa. Depois de concordar e fornecer o endereço, sussurrei um obrigado ao universo e saí de casa antes que ele mudasse de ideia. Encontrei-me com Hiriam e tive uma noite completamente tranquila com as meninas, assim como com as outras pessoas que compareceram ao que não tínhamos entendido ser na verdade uma festa.
À medida que a noite avançava e as 21h se aproximavam, tentei calcular a última hora em que poderia sair e chegar em casa antes do toque de recolher. Para encurtar a história, calculei errado. Às 9h15, eu estava a cerca de um quarteirão da minha casa, e meu pai parou ao meu lado e me disse para entrar no carro.
Lembro-me de estar nervoso na volta para casa. Depois que entramos na casa, meu pai estreitou os olhos e me perguntou que horas eram. Murmurei a hora e tentei inventar uma desculpa para esquecer a hora.
Isso meu pai ignorou. Ele me explicou que esperava mais de mim e me informou que eu teria bastante tempo para pensar sobre o que havia feito de errado. Ele explicou que estava preocupado e que eu deveria pelo menos ter ligado para dizer a ele e à minha mãe que eu estava bem.
Então ele me disse que eu estava de castigo por um mês, que foi a punição mais longa que eu já recebi. Isso pareceu um pouco demais por 15 minutos, mas tenho que admitir que nunca me atrasei sem ligar novamente.
Certa vez, já adulto, perguntei ao meu pai sobre essa interação. Perguntei-lhe por que ele foi tão duro por uma infração tão pequena. Ele explicou que ele e minha mãe estavam preocupados comigo, mas, além disso, estavam preocupados com o que aconteceria se eu fizesse um padrão desse tipo de comportamento. Ele me disse que era duro porque não queria ter que revisitar, no futuro, a questão de eu mantê-los informados do meu paradeiro. Então meu pai compartilhou algo comigo que me surpreendeu. Ele me disse que teve que se forçar a me deixar de castigo por aquele mês e que tinha sido uma coisa particularmente difícil para ele fazer. Ele compartilhou comigo que estava com medo de que eu ficasse ressentido por isso e que estava agradecido por ter funcionado do jeito que aconteceu, pois não tinha certeza de que seria capaz de aplicar uma punição semelhante novamente. Naquele momento de auto- revelação, comecei a entender que no cerne do exterior forte de meu pai estava um homem profundamente sensível, que se preocupa profundamente com os sentimentos de sua família. Através de muitas conversas, incluindo a que acabei de mencionar, ficou claro para mim que ele se preocupava, principalmente, com nosso bem-estar geral; no entanto, também está claro que ele se preocupava profundamente com o que pensamos e como nos sentimos em relação a ele.
Meu pai expressou esse carinho por meio de palavras e ações. Nas imagens de pais da grande mídia, um tema comum é o pai distante, que tem dificuldade em expressar emoções. Na minha família não era assim. Expressar nosso amor um pelo outro tornou-se um valor familiar, um valor que meu pai ajudou a promover. Se ele estava me dando boa noite, saindo para o trabalho ou encerrando uma conversa no telefone, com poucas exceções, meu pai sempre terminava a interação com um “te amo garoto”, “te amo menino” ou meu favorito, “te amo filho”. De fato, nas poucas ocasiões em que um “te amo” adequado não era transmitido, geralmente havia um telefonema de acompanhamento para corrigir a situação. Junto com essa tradição familiar de expressar carinho verbalmente, também somos uma família que abraça. E nesta arena, meu pai foi capaz de brilhar. Olhando para trás, lembro-me dele me pegando no colo quando criança, depois, quando cresci, dando grandes abraços de urso, que podem terminar em uma chave de cabeça, e mais recentemente apertando as mãos e abraçando como amigos. No entanto, essas expressões abertas de amor não foram as mais pungentes.
Na verdade, essas expressões diretas de amor tendem a servir mais como um lembrete do relacionamento estimulante que meus pais proporcionaram. Em relação ao meu pai, esse carinho assumiu muitas formas, entre as quais sua presença nos momentos em que eu precisava dele. Uma dessas ocasiões ocorreu enquanto nossa família viajava pelos Estados Unidos. Estávamos viajando de volta para a Califórnia da Virgínia Ocidental e passando pelo Colorado. Na época eu tinha 7 anos, havia desenvolvido asma e no ano anterior descobri que precisava de óculos de leitura.
Há muitas histórias que podem ser compartilhadas sobre esta viagem: como meu pai me ensinando a ler um mapa de estradas e me permitiu navegar; ou como ele me mostrou que ser clarividente pode ser um ponto forte, pedindo-me para tirar os óculos para que eu pudesse ler os sinais mais adiante na estrada; ou até mesmo como meu pai, minha irmã mais velha e eu dividimos uma galinha de caça e alguns biscoitos caseiros, saindo de West Virginia, usando apenas nossas mãos como utensílios. No entanto, a memória que parece ser mais convincente ocorreu enquanto atravessávamos a região montanhosa do Colorado.
Como dito anteriormente, na época, eu havia começado recentemente a sofrer de asma. Minha família sabia que era uma má ideia eu correr demais ou ficar exposto a muito pólen ou poeira, mas como morávamos ao nível do mar, em San Diego, não tínhamos tido a oportunidade de pensar nos possíveis perigos de altitude elevada. Portanto, foi uma surpresa para minha família quando comecei a adoecer enquanto atravessávamos o planalto do Colorado, que tem uma altitude média de 6.800 pés acima do nível do mar. Lembro-me da dor e do aperto no peito quando meus pulmões começaram a se encher de líquido, bem como do pânico nos rostos dos meus pais enquanto procuravam o hospital mais próximo. Ainda mais do que tudo, lembro-me de estar na sala de exames do hospital com a equipe médica e meu pai. Não me lembro se eles estavam tirando sangue ou colocando uma intravenosa, mas de alguma forma achei a agulha que eles estavam trazendo em minha direção mais angustiante do que a dor no meu peito.
Acredito que meu pai deve ter visto o pânico crescendo em meus olhos porque ele se moveu para o lado oposto da cama, pegou minha mão e me disse para não prestar atenção na agulha, mas olhar nos olhos dele. De uma maneira mais leve, o tiro saiu completamente pela culatra, pois pude ver o que o médico estava fazendo através do reflexo em seus óculos, mas foi sua presença que fez a diferença. Naquele momento, meu pai estava lá para mim. E isso era tudo o que importava.
Entendendo que a relação pais-filho entre meu pai e eu estava claramente definida, tanto em termos de carinho quanto de disciplina, a existência desse diferencial de poder não prenunciou oportunidades para construir um relacionamento profundamente carinhoso. Ao longo da minha infância e na vida adulta, descobri que meu pai e eu somos semelhantes em muitos aspectos.
Somos semelhantes tanto na aparência quanto no temperamento, mas desde cedo foi nossa afinidade compartilhada pelo aprendizado sobre o mundo natural, bem como um fascínio pelo espaço e pela ficção científica, que levou a algumas das minhas lembranças queridas.
Lembro-me de estar em idade escolar primária, meu pai ligava a televisão para um programa de natureza ou para nosso programa de ficção científica favorito, Star Trek, e nós apenas sentávamos em silêncio e assistimos juntos.
Para mim, este era um momento especial, pois foi um dos únicos momentos em que pude passar um tempo sozinho com meu pai. Isso foi facilitado pelo fato de que minha mãe e minhas duas irmãs pareciam ter uma antipatia especial por ficção científica e tendiam a nos deixar em paz enquanto ela estava no ar. Outros podem ter tido uma experiência semelhante ao assistir esportes, mas para nós era ficção científica. Na verdade, como minha mãe e minhas irmãs são maiores fãs de esportes do que eu: o futebol de domingo era mais para toda a família do que para os caras. Foi durante nosso tempo assistindo televisão que meu pai e eu pudemos iniciar um diálogo contínuo que se manteve durante todo o nosso relacionamento. Começou com minhas perguntas sobre natureza, ciência, coisas que eram reais e coisas que não eram. No entanto, evoluiu para um relacionamento em que falamos um com o outro em um nível cada vez mais uniforme (jovem adulto para adulto).
Dentro desse diálogo, me vi desafiado a pensar mais profundamente sobre as coisas do que antes. Foi o primeiro lugar em que me foi permitido aumentar minhas habilidades intelectuais sem a ameaça de julgamento ou reprovação. Era um espaço honesto onde eu podia ter uma conversa verdadeira com um adulto, que não consistia em receber instruções ou orientações. Durante essas conversas, comecei a apreciar o simples prazer de saber as coisas e poder usar esse conhecimento. E com o tempo, tornou-se um lugar onde eu consegui encontrar a confiança para perceber que havia coisas que eu sabia que meu pai não sabia. Foi nessa percepção e na reação de meu pai às minhas primeiras tentativas de compartilhar esse conhecimento, que me deu confiança para questionar e contradizer informações dadas por outras pessoas em posição de autoridade. Veja bem, meu pai não reagiu com atitude defensiva, nem descartou minha entrada de improviso. Sempre que eu conseguia pegá-lo com um pouco de lógica quebrada, ou oferecer um pouco de nuance, ou contar um fato que eu havia descoberto recentemente, meu pai me encorajava a contar mais a ele, ou debater o ponto, ou apenas sorrir e balança a cabeça. Ele me tratou como alguém importante o suficiente para ouvir, e mais tarde descobri que ele se orgulhava de cada sinal do meu desenvolvimento contínuo.
Orientação para a masculinidade
O momento que mais me marcou nesse evento foi quando alguém estava falando com meu pai e lhe disse: “Ele é um garoto quieto, não é?” referindo-se a mim. Isso não era para ser um insulto, nem foi tomado como tal, mas foi um momento definitivo para mim, em termos de minha persona naquele ambiente social específico. Mais do que isso, era um raro momento em que eu poderia ouvir o que meu pai realmente pensava de mim. A resposta dele foi dizer ao outro homem: "Na verdade não... ele só não está acostumado com vocês, mas ele vai falar muito quando conhecer vocês." Nessa breve declaração, meu pai me deu espaço para crescer nesse ambiente social específico sem ter que lutar contra as expectativas e suposições que vinham de ser uma “criança quieta”. Mas, mais do que isso, meu pai me mostrou que entendia meu jeito de ser e me deu um modelo de como me aculturar em uma comunidade de homens negros.
Embora, como na barbearia, meu pai fornecesse orientação implícita em termos de como eu poderia crescer, nunca senti que ele me pressionasse a seguir em outra direção que não fosse para a frente. Tenho visto muitos dos meus amigos gastarem muita energia tentando seguir os passos de um dos pais. Para alguns, pode ser em termos de carreira; em outros, pode ter a ver com esportes ou alguma outra expectativa dos pais. Em relação aos meus pais, o único impulso real era para ir bem na escola, mas mesmo isso foi mantido em um nível razoável. Meu pai parecia estar mais interessado em dar a mim e às minhas irmãs oportunidades de experimentar coisas novas do que escolher quais seriam essas coisas. Bem humorado, mesmo sem pressão dele, meu caminho parecia convergir com o dele em muitos aspectos da minha vida. Um exemplo que me vem à mente é o de quando comecei a jogar futebol na nona série.
Lembro-me de ter medo de pedir dinheiro ao meu pai para jogar futebol da Pop Warner. Sinceramente, não entendo por que estava preocupado, pois ele havia concordado em pagar minhas primeiras aulas de Kung Fu, e antes disso os escoteiros, e antes disso meu saxofone e assim por diante. Na época, parecia que seria muito caro fazer. No entanto, para minha surpresa, ele não apenas me deixou me inscrever e me ajudou a convencer minha mãe de que eu não me machucaria, mas também se tornou um dos principais incentivadores do nosso time. Ele parecia abordar minha experiência no futebol com o mesmo nível de entusiasmo que normalmente era reservado para a franquia local de futebol profissional. Lembro-me de ter uma conversa com ele sobre como ele se sentia sobre eu jogar futebol durante minha primeira temporada. Estávamos dirigindo para algum lugar, talvez para treinar, e perguntei se ele jogava futebol quando era criança. Para minha surpresa, ele não só jogava futebol, mas era muito bom nisso. Ele me explicou que sempre quis me colocar no esporte, mas que não queria ser um daqueles pais que fazem seus filhos segui-los.
Nessa única declaração, meu pai deixou claro que eu poderia fazer o que quisesse com minha vida. Aprendi que ele torcia por mim independentemente da atividade, mesmo que torcesse um pouco mais alto para aqueles que ele gostava particularmente. O que continua a me impressionar é que esse foi um estilo intencional de interação. Meu pai não estava agindo apenas por instinto e traços de personalidade; ele intencionalmente verificou seus sentimentos pessoais e colocou meus objetivos antes dos dele. Mais do que construir um ambiente de não julgamento, percebi que por trás de sua postura de não pressão havia um nível subjacente de confiança. Meu pai confiava em mim para fazer o meu próprio caminho, não como uma fuga de responsabilidade indiferente ou ambivalente, mas com a resolução de me apoiar e fornecer orientação quando a ocasião se apresentasse.
Conclusão
Para concluir, não posso deixar de refletir sobre um dos meus momentos favoritos do The Cosby Show, na minha opinião, uma das primeiras representações verdadeiramente positivas da Família Preta na mídia. Neste momento, encontramos Theo (o filho) e Cliff (o pai) jogando basquete em seu quintal. Theo faz sua jogada vencedora, vencendo seu pai pela primeira vez em sua vida. Isso me lembra o conceito de “maioridade”, pelo qual um jovem dá seus primeiros passos verdadeiros na vida adulta. No início deste capítulo, contei alguns dos primeiros sparrings que tive com meu pai. Ao longo da minha infância, essas primeiras lições se transformaram em uma luta lúdica, que, sem dúvida terminaria com meu pai me prendendo. Ele gritava: “Diga tio!” E eu gritava “Tio!” Então ele respondia, com uma voz sarcástica: “Eu não sou seu tio, sou seu pai!” Depois disso, eu gritava “Pai!” e ele me deixaria sair. Até quando eu tinha 15 anos que eu finalmente consegui derrotá-lo. Eu gritei: “Diga tio!” Ele respondeu: “Tio!” Então eu disse: “Eu não sou seu tio, sou seu filho!” Essa foi a última vez que lutamos, e não demorou muito para que ele começasse a me tratar quando jovem.
Ao longo deste capítulo, tentei ilustrar a abordagem que meu pai adotou para ser pai e como essa abordagem me afetou de maneira positiva. Era minha esperança apresentar uma narrativa baseada na força da paternidade negra, que ajudaria a fornecer uma janela para a experiência de ter um pai que não está apenas presente, mas completamente ativo na vida de alguém. Embora eu entenda que esse não é o caso da maioria das famílias negras, é uma bênção que pode ser reproduzida à medida que avançamos no futuro. Meu pai me ensinou a me sentir forte de uma maneira que inspirava proteção em vez de agressão. Ele me ajudou a formar minha compreensão básica de como me relacionar com minha família e com o mundo em geral. Meu pai me mostrou que um homem pode ser tanto um provedor quanto um educador. Ele me ajudou a entender que ter menos poder não significava que eu fosse menos pessoa. Aprendi com ele que um pai deve se colocar entre forças perigosas e seus filhos, mas também que confiar em seus filhos para incorporar os valores que você ensinou pode ajudá-los a crescer. E à medida que cresci, meu pai permitiu que nosso relacionamento se transformasse em amizade, o que, por sua vez, me ajudou a valorizar as interações que sempre seriam de pai para filho.
Perguntas Reflexivas
1. Quando você pensa em estar presente ou passar tempo com seu filho, qual é a qualidade dessa interação? Tem que ser uma coisa grandiosa?
2. Qual é o seu estilo parental? Como adultos e crianças devem interagir?
3. Suas expectativas para com seu filho estão de acordo com suas aspirações pessoais? Como você poderia descobrir?
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